Quand les Mayas se sont amusés à nous prédire la fin du monde vers 2012, ont ils songé un instant que leur petite blagounette de fin de banquet allait donner un accent très cataclysmique à ma première pause café du matin? certainement pas, ça le Maya s'en fout, il est content de son petit effet et puis c'est tout. Quand je pense que Nostradamus a relayé l'info; si il avait eu un compte FesseBouc, sûre qu'il aurait "partagé" le statut des Mayas, avec photo à l'appui. C'est d'ailleurs comme ça que circulent des informations complètement fausses : parce qu'en un clic de nous, elles sont partagées à d'autres qui font la même boulette. Pour illustrer le propos, j'ai "partagé" cet après-midi une photo montrant que, dans le film "Retour vers le futur", le jour prévu de retour dans le futur de Marty était le 27 juin 2012. Dingue de dingue, je me dis, et je partage. Et paf, des fans de la première heure du Docteur Emmett Brown et de la DeLorean me tombent dessus : dans le film ce n'est pas cette date, mais le 21 octobre 2015, cette photo est truquée. La honte soit sur moi, voilà comment je participe à la propagation d'une fausse information. Vous me direz que cela porte moins à conséquence que l'annonce de la fin du monde, mais quand même.
Donc mes collègues sont depuis un bon quart d'heure en pleine discussion sur la fin du monde, pas très fun pour un jeudi matin (pour n'importe quel matin, soyons clairs). Tout le monde y va de son petit commentaire qui accrédite la thèse développée par Papat' le collègue pourvoyeur de ce magnifique sujet de conversation. Évidemment, toutes les réflexions sur la folie des hommes, l'écologie et que avant c'était quand même vachement mieux, y passent. Et puis arrive la question fatidique, que ferait-on si on apprenait que nous allions mourir demain? Normalement, si vous avez déjà assisté à une fin de soirée arrosée ou non d'ailleurs, cette question est déjà venue sur le tapis. Les réponses de mes collègues présents varient en fonction de leur âge, de leur situation familiale et de leurs centres d'intérêts. Certains veulent aller voir la mer. Là où nous nous situons, c'est soit la mer du Nord, mais en décembre, ça cailloute un chouya, soit il faut se taper entre 8 et 10 heures de route minimum pour l'Océan ou la Méditerranée. Sauf si bien sûr plusieurs milliers de personnes ont le même souhait. Parce que là vous pouvez facile mettre 15 heures, Bison Futé va voir noir et au final, la fin du monde, vous la verrez sur une aire d'autoroute à tenter de ne pas vous noyer en urinant dans les toilettes dites "à la turc".
Autre option envisagée, la super fête avec tous les potes. En gros la cuite quoi. Attendre la fin du monde pétée comme un coing à danser sur une chanson de Patrick Sébastien, c'est moche tout de même, c'est Saint Pierre qui risque de ne pas comprendre. Et puis toutes les salles des fêtes vont être prises d'assaut, les animateurs de soirées aussi, il serait même étonnant qu'il reste une seule boule à facettes dans les rayons des magasins spécialisés. On va être obligé de faire ça dans le salon, ça va faire un de ces chantiers, heureusement que l'on ne sera plus là pour tout ranger. Et puis il faut espérer que les caves soient bien remplies, parce qu'il va y avoir pénurie d'alcool dans les boutiques. Et moi, me souler au ratafia maison, ça ne va pas être possible, mon œsophage risque de décréter la fin du monde bien avant l'heure.
Et puis il y a ma collègue tout de crochets vêtue qui souhaite réunir toute sa famille autour d'elle, pour être tous ensemble dans ce grand moment. C'est mignon tout ça mais il va falloir s'organiser tout de même, tout le monde n'habite pas à dix minutes. il va falloir faire les valises en panique, trouver un train ou subir les mêmes aléas routiers que ceux qui ont choisis la mer. Pour peu que le grand rassemblement familial soit prévu chez quelqu'un qui habite dans le midi et paf, retour à la case "toilettes à la turc".
Viens mon tour de répondre à la question fatidique. Honnêtement, à 9h10 un jeudi matin, je n'en ai pas envie mais tous les yeux sont rivés sur moi et attendent une réponse. Je pourrais tenter la version religieuse, mais les gens me connaissent un tout petit peu, ce ne serait pas crédible. Je pourrais me contenter de dire pareil que la dame en crochet ou le pochetron qui n'attendait qu'une excuse pour sa soirée biture, mais je sens bien que l'auditoire réclame plus d'originalité. Donc je me lance. Je respire très fort et annonce, qu'ils sont bien gentils les Mayas, mais que l'on subit déjà depuis plusieurs mois une période déprimante de crise économique, sociale, un climat morose partout, une météo pourrie qui nous empêche de mettre les jolies sandales achetées il y a des semaines, alors si en plus ils s'amusent à stresser tout le monde en annonçant une soirée de fin d'année où nous allons tous pleurer ou vomir (selon l'option choisie) et bien ce n'est pas joli-joli ça les Mayas, et qu'ils devraient avoir honte de leur comportement puéril. Et moi de tourner le dos à l'assemblée en faisant fi de leurs regards médusés pour retourner dans mon bureau rapidos et approfondir mes connaissances sur cette fin du monde. Parce qu'il est hors de question que j'ai l'info en dernier comme d'habitude et que je doive cuisiner un cake aux lardons en panique.
Autre option envisagée, la super fête avec tous les potes. En gros la cuite quoi. Attendre la fin du monde pétée comme un coing à danser sur une chanson de Patrick Sébastien, c'est moche tout de même, c'est Saint Pierre qui risque de ne pas comprendre. Et puis toutes les salles des fêtes vont être prises d'assaut, les animateurs de soirées aussi, il serait même étonnant qu'il reste une seule boule à facettes dans les rayons des magasins spécialisés. On va être obligé de faire ça dans le salon, ça va faire un de ces chantiers, heureusement que l'on ne sera plus là pour tout ranger. Et puis il faut espérer que les caves soient bien remplies, parce qu'il va y avoir pénurie d'alcool dans les boutiques. Et moi, me souler au ratafia maison, ça ne va pas être possible, mon œsophage risque de décréter la fin du monde bien avant l'heure.
Et puis il y a ma collègue tout de crochets vêtue qui souhaite réunir toute sa famille autour d'elle, pour être tous ensemble dans ce grand moment. C'est mignon tout ça mais il va falloir s'organiser tout de même, tout le monde n'habite pas à dix minutes. il va falloir faire les valises en panique, trouver un train ou subir les mêmes aléas routiers que ceux qui ont choisis la mer. Pour peu que le grand rassemblement familial soit prévu chez quelqu'un qui habite dans le midi et paf, retour à la case "toilettes à la turc".
Viens mon tour de répondre à la question fatidique. Honnêtement, à 9h10 un jeudi matin, je n'en ai pas envie mais tous les yeux sont rivés sur moi et attendent une réponse. Je pourrais tenter la version religieuse, mais les gens me connaissent un tout petit peu, ce ne serait pas crédible. Je pourrais me contenter de dire pareil que la dame en crochet ou le pochetron qui n'attendait qu'une excuse pour sa soirée biture, mais je sens bien que l'auditoire réclame plus d'originalité. Donc je me lance. Je respire très fort et annonce, qu'ils sont bien gentils les Mayas, mais que l'on subit déjà depuis plusieurs mois une période déprimante de crise économique, sociale, un climat morose partout, une météo pourrie qui nous empêche de mettre les jolies sandales achetées il y a des semaines, alors si en plus ils s'amusent à stresser tout le monde en annonçant une soirée de fin d'année où nous allons tous pleurer ou vomir (selon l'option choisie) et bien ce n'est pas joli-joli ça les Mayas, et qu'ils devraient avoir honte de leur comportement puéril. Et moi de tourner le dos à l'assemblée en faisant fi de leurs regards médusés pour retourner dans mon bureau rapidos et approfondir mes connaissances sur cette fin du monde. Parce qu'il est hors de question que j'ai l'info en dernier comme d'habitude et que je doive cuisiner un cake aux lardons en panique.
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